Nennikana.

14/08/2016 12:35pm

Bien, esta es mi despedida... Mi qué? Sí, esa cosa que se hace cuando ya no te quieren y te piden que te marches.
Por dónde empezar. Para qué despedirme si puedo estar en el limbo de tu corazón por siempre?. No, basta de locuras, a lo que vinimos.
Antes de la despedida se debe decir algo protocolario, (es una excusa para que me leas). Hoy estaba muy molesta porque te llamé 77 veces porque pensé que algo andaba mal, y al encontrarte por fin, te molestaste más y me di cuenta que no era necesario preocuparse. Que la despedida debía ser escrita.

14/08/2016 14:42pm

Me da hambre y me duele el estómago como cuando peleamos. En realidad menos. Estoy pensando en ti y cómo despedirme, de manera apropiada en agradecimiento a lo que vivimos. Te hago una venia porque fui muy feliz, recuerdo tus "te amo" con cortezas de naranja en el desayuno. Bien, ya no habrá eso, pero tampoco te freiré pescados (estamos a mano). Tan absurda y llena de dudas, eso soy. Quién quisiera una mujer así? Basta, escribiré luego.

Ser PRO ANA o PRO MIA

Nennikana.

Escribo para sacar los demonios que llevo dentro. Es la única forma de desahogarme. Ha pasado tanto tiempo y la verdad es que Ana nunca te deja, no puedes ser libre por completo jamás. Puedes dejar de llevar el estilo de vida y hacer todo para recuperarte, pero tarde o temprano te das cuenta que ella siempre está allí. Cada vez que intentas comer más, cuando engordas otro kilo, cuando ves chicas muy delgadas, cuando recuerdas que tenías el cuerpo que querías sólo con ella. Siempre está presente, recordándote lo que pasaste a su lado, invitándote una vez más a regresar. 

A veces caes y a veces puedes ser más fuerte. Pero sabes que algún momento desearás volver.

Yo ahora intento llevar una vida "saludable", una perfecta alimentación y ejercicio, pero tengo que admitir que mi masoquismo me empuja muchas veces a golpear las puertas de ella. He caído en etapas, a veces me niego recurrir y otras simplemente la imploro. 

Ella me perseguirá hasta mi muerte y lo único que puedo pensar es que deseo que lo haga.

Lipo... Defraudé a Ana?

Nennikana.

Me he hecho la lipoescultura.
Sí, tomé el camino fácil. Pero cuánto me está costando! La recuperación es horrible, no pensé que sería así.
Prefiero en realidad, ser Ana de la manera tradicional y no de esta tan dolorosa.
Soy una cobarde. Me he autolesionado muchas veces, muy fuerte, muy profundo, muy a menudo, y no siento el dolor que estoy sintiendo ahora.
Débil. Completamente. Ahora bueno, ya lo hice, no hay marcha atrás. Lo que queda, recuperarme rápido para poder volver a hacer ejercicio pronto.
Lo bueno es que no puedo comer casi nada, las pastillas me quitan todo el apetito y además me da náusea. Debería disfrutar esto tanto como disfrutaba el dolor del hambre, tanto como disfrutaba cortarme, ver la sangre correr, como disfrutaba vomitar y eliminar toda la comida de mi cuerpo, y tanto como disfrutaba hacer ejercicio hasta sentir que iba a morir. Pero no, Ana me está castigando por haber escogido el camino fácil.

AHORA ESTÁN COMPLETAS

Nennikana.



Mil historias. No, sólo 18. Ahora están completas. Te fuiste, te fuiste Diego, lo hiciste.
Vete, sólo vete, vete y no vuelvas más a mi vida.
Agur, Diego.

Agur.

CARTA A DIEGO

Cariamanga

23 de agosto de 2015

10:10

Algunas despedidas son tan cursis, otras tan agresivas y sin embargo, quedan unas indescifrables, que no se resignan a ser adiós y quedan en el limbo, deseando ser puntos suspensivos.

La nuestra tuvo todo.

Te digo adiós como pareja, de manera cursi, de manera agresiva y de ese extraño modo indescifrable. He quedado a medio orgasmo. (Quizá siempre tuve esa sensación antes de conocerte a ti).

12:48

Voy al punto.

Y es, que no sé qué hago escribiendo esto. No sé a dónde quiero llegar. Quizá comenzar por agradecerte. El qué?.. Haber llegado a mi vida, aunque fuiste tan fugaz que no sé si te viví o te soñé. No sé porqué siempre que pasa algo bueno tenemos esa imperiosa necesidad de agradecer, como si no lo mereciéramos. Sin embargo, sigo diciendo gracias.

Por haberte quedado a mi lado este tiempo. Riendo, llorando, gozando, sufriendo, peleando, haciendo el tonto… pero junto a mí. Me llenaste de vida, de otra vida, me oxigenaste el alma (esa que creo que no existe). Me regalaste hemoglobina, elevaste mis eritrocitos. Mis células y conjuntos tisulares también te agradecen la amabilidad.

13:02

Sobre todo mi epitelio plano estratificado… ése sí que gozó tu roce, y tu visita!

Luego de agradecer tanto, desde el origen celular, continuo con el siguiente punto… cuál?

Se me ocurrirá luego

14:20

Punto 2: Enseñanza

Sí, fuiste la enseñanza más linda, gratificante y maldita que he tenido. Me enseñaste que la vida es tan corta, que se puede vivir sin pensar, que se puede querer de lejos, que se puede comprender aunque no entiendas.

14:56

Cambié miradas por tus sonrisas. Mis noches de insomnio por la claridad de tus días. Cambié mi mal humor por tus chistes… a veces agrios.

Me enseñaste que no se puede confiar siempre en alguien. Que a veces, aunque quieras tanto, puedes llegar a agobiarle. Me enseñaste que no basta con querer… es necesario estar completo.

Me enseñaste que se puede perder el color del tiempo. Que puedo estar en el cálido seco de Cariamanga y en un parpadeo bajo la brisa del mar de Máncora.

Me enseñaste que puedo sentirme segura. Que puedo confiar (Ironía. Acabo de decir que no). Que no necesito controlarlo todo, que es mejor cuando se rompen las reglas. Me enseñaste que los viajes por pésimas carreteras son absurdos, si no me das un beso.

15:15

No te agobies… esto es una terapia. Escribo por amor, por paz, por rabia y porque sí.

Quisiera que me leas.

15:51

Me has enseñado tanto, y eso me asusta.

Nunca me enseñaste Krav Maga, ni a conducir un vehículo manual. Ya dejemos la enseñanza… el siguiente punto por favor!

16:18

Punto 3: Promesa.

Aquí entramos los dos. Tú prometes, yo prometo.

Prometes ser feliz. Prometes ir con tu hija. Soñar. Vivir. Hacer realidad lo que quieres. Prometes amar. Prometes reír siempre, seguir como hasta hoy. Prometes recordarme.

Yo prometo lo mismo. Prometo ser muy feliz en tu nombre. Beberme un trago por ti y seguir mi camino.

Basta de promesas.

18:59

Punto 4: Recuerdo.

Si supieras en cuántas cosas te recuerdo. Como quien vive mil historias. Para mi fueron 18.

1. Tu pierna rota
2. Nuestro primer beso
3. La primera vez que me hiciste el amor.
4. Viajar a Máncora
5. Conocer tu casa
6. Tu visita a Cariamanga
7. Tu visita a mi turno en el Isidro.
8. Tu palabra “amora”
9. Ser tu novia
10. Beber contigo
11. Tener 3 orgasmos. (Sabes? en realidad fueron 4)
12. Las empanadas.
13. Saraguro
14. Sushi
15. Cuando enfermaste
16. Conocer a tu madre
17. Verte marchar
18. El 18, aún no sucede. 

Estupidez extrema

Nennikana.. Princess forever!

Estoy gorda y soy estúpida, ¿Qué falta? Seguir siendo gorda.
Estoy cansada de esta vida tonta.
Ya no escribo, ya no leo, ya no estudio, ya no creo, ya no siento. Estoy gorda, insensible y espeluznante.

NO COMAS

Nennikana.. Princess forever!
¡NO LO HAGAS! Por favor no lo hagas, no comas, no te embutas de comida, no la necesitas! No seas débil. ¡TÚ PUEDES! sigue adelante y verás cumplidos tus objetivos. Sólo un paso más.

Mi conversación... conmigo.

Nennikana.. Princess forever!

¿Están aquí? ¿Acaso hay alguien aún? 

Sí, no he escrito desde diciembre/2012 pero... Sólo quiero volver a hacerlo.

Estoy sola, no tengo a nadie. ¿Me gusta autocompadecerme? Quizá. 

Sigo en la lucha, estoy en el último año de mi carrera. Sigo siendo una obesa. Sigo en el camino errado. 

No, no he podido dejar de pensar y sentir lo de siempre. Sigo queriendo ser perfecta. Sigo pensando que Ana es lo mejor que me ha sucedido en la vida. Sin embargo, no he podido regresar a ella totalmente, como antes, como siempre. 

Es tiempo de hacerlo, ¿qué? no sé, creo que lo entiendes sin que te lo explique. Pero, algo me falta, no puedo tener esa entrega de antes, tengo miedo.

¿Miedo? sí, miedo. ¿Antes no lo tuve? No lo sé, no lo recuerdo. 

Puedo evitarlo, puedo esquivarlo, puedo... ignorarlo. ¡Sí! eso haré, ignorar el miedo.

¿Es posible que pierda más de lo que gane? Puede ser, pero si no lo intento no lo sabré.

Prefiero perder todo y ser delgada. ¿Estúpido? No, no lo es.

¿Que piense en quienes me quieren? Los busco en mi mente, en mis recuerdos y no aparecen. Pero inexplicablemente, están allí, en mi casa, mi gente, mi familia.

¿Pensar en ellos? ¿Y yo? -¡bah! lo haré por mí, estoy segura que cuando me vuelvan a ver delgada ni se preguntarán cómo lo hice.

Sé que les gusto más como era antes, ¡delgada!. A mí también, entonces hemos llegado a un acuerdo.

LO HARÉ

Regreso N°???

Nennikana.. Princess forever!

 

Bueno... otra vez, sentada frente al computador.. pensando cómo escribir todo esto que siento cuando pienso en ella.. en ANA...

Mucho tiempo ha pasado ya.. Muchas princesas han desaparecido de mi vida.. Mi mail ya ni siquiera lo veo... Este blog, estuvo en el olvido por mucho tiempo...

Pero como siempre.. estoy aqui, de nuevo.. Qeriendo regresar a esta vida, sin saber por qué me fui?..

Anhelando los días que viví.. Los peores de mi vida.. Los mejores de mi muerte...

Sí, no me canso.. Sigo pensando en ella.. sigo consciente de que regresaré.. Lo hago en este instante, sin pensarlo, sin sentirlo, sin planearlo.. Sólo regreso.. Como siempre, como nunca.

Todo ha cambiado ya desde mi último post.. Soy una chica "normal" y eso me irrita al extremo! Quiero ser perfecta.. Quiero, olvidar que todo este tiempo pasó.. Quiero ser la de antes..

No voy a renunciar de nuevo.. Ya lo hice muchas veces, y para vivir "bien" no sirvo.

Soy masoquista, quizás.. Me gusta el dolor, sí!

 

En fin, para que entiendan un poco... Mi ex novio, que amé con el alma entera, con el cuál viví por algún tiempo, con el que me iba a casar, el hombre del que me embaracé.. No está conmigo más, desde hace como dos años... De hecho, ya tiene un bebé.. De algunos meses..

Luego de un tiempo de terminar, (dos semanas exactamente) YO tuve otro enamorado, y luego de un mes otro, y traté de vivir mi vida un poco inconscientemente, alejada de la realidad, ser una niña bien, lo cual no resultó como se pueden dar cuenta.. Y pues, él estuvo con otra mujer y esta se embarazó a las dos semanas de conocerlo, asi que hoy son padres y yo sigo en la chingada!

 

Sí, me irrita que él esté feliz, bueno, eso creo.. Y que yo, esté con la gran estupida, de nuevo aquí, esperando a ANA para poder sentirme normal de verdad...  Ojalá aún exista alguna princesa.. viva

Tú existes!!... y por eso yo muero!... Puedo amar a dos hombres?... Lo hago!..

Nennikana.. Princess forever!
No entiendo por qué tengo qe dejar de hablarte... Yo quiero!.. Yo necesito! Tu no entiendes... Algo que yo tampoco entiendo... ¡ERES! ése eselproblema... Por qué me dices que haga lo que dice mi corazón?? No entiendes? Mi corazón...mi corazón... puta! mi corazón dice qe en este mismo instante qiere qe estés a mi lado!... Tú no me crees nada, y si yo estuviera a tu lado sería igual qe siempre... malo!... Sería tormentoso, lleno de peleas, de desconfianza, de celos y terminaría mal como siempre.
Yo quiero! mi corazón qiere! y la razón qé dice?? Qe no debo!! Qe no tengo!!... Hoy hice lo qe me dijo el corazón! Todo el tiempo me controlé, todo el tiempo dije "le hago daño, mejor no" y aunque me hemuerto por verte y hablarte, no lo hacía, y hoy! por torpe dejé que me domine el corazón!
Lo hice sin pensar... Sólo dije.. yo quiero!! yo necesito! yo deseo!!... Lo hago! y lo hice... Pero siempre que hago "lo quedice el corazón" todo me sale mal...
Cómo quisiera conocerte hoy! que jamás hubiéramos tenido problemas... Cómo quisiera empezar todo de nuevo! Carlos, tú no entiendes lo que me hiciste!!.... TU eres TU!!... Tu estás!!!... Tu existes!!,,, Tu lo haces!!... No entiendes...
Corazón... maldito corazón! xq existes??... si no existieras todo sería más fácil! sólo haríamos lo que dice la razón y no SENTIRIAMOS nada!...
Te necesito! No es que desee...Es que te NECESITO!
Puedo decir te amo??... Qería qe hoy me besaras, me abrazaras y me hicieras sentir que el mundo no existe... entonces... Sí puedo decir te amo!! xq lo siento.. xq tú lo haces!!... No quiero llorar!! Pero diablos! quiero correr junto a ti! Qiero morir contigo! Qiero vivir a tu lado.
Irónico verdad?? Quise estar bien, quise seguir adelante,... pero es que te veo y muero!! y vuelvo a lo mismo, y te sigo amando.
Tú lloraste conmigo! Me amas y te amo!... Pero qué diablos pasa?? Estúpida vida!!

Esto está dedicado especialmente al tormentoso amor de mi vida... Quiero decir algo... yo tengo novio.. vamos 8 meses... Y hace 1 año que no había vuelto a ver a éste amor de mi vida... y hoy lo vi.. YO lo llamé.. lo necesitaba, lo necesito... No sé qé hacer! es que siento que aún lo amo... Pero tampoco qiero dejar a mi novio.,. es demasiado bueno y me qiere como nadie!... Pero necesito, estar de nuevo en los brazos de Carlos.. ustedes saben todo lo que vivi con el... 3 años de experiencia.. me mató, lo maté.. pro aun lo quiero... Estaría mal, intentar algo de nuevo?... pro no puedo dejar a mi novio.. tambienlo quiero... no se qe debo hacer... Carlos es mi vida en cambio...

EL REGRESO DEL HORROR

Nennikana.. Princess forever!
Se que hace muchisimo tiempo que dejé de escribir... Pretendí llevar una vida "normal" pero es imposible.. para mí lo es!.. Todo el tiempo fingí que nada me hacía daño, que todo estaba perfecto y que era "feliz". Pero ya no puedo más.. No me gusta mi apariencia, no me gusta quien soy.. No sé quien soy!!
Volver a leer mi blog fue demasiado doloroso.. Fue revivir las experiencias más oscuras de mi vida.. Recordar la tragedia de mi existencia. Estoy sola.
Estoy sola, y no le echo la culpa a nadie. Yo QUIERO estar asi. Soy un peligro para las personas que intentan quereme, así que decidí estar sola.
Tal vez muchas cosas fueran diferentes sino hubiera conocido a ANA y MIA, tendría un bebé ahora mismo en mis brazos, estaría al lado del hombre que más he amado en mi vida y todo parecería estar bien.
Pero la realidad es otra, vivi con ellas, sufrí con ellas, y morí con ellas. Junto a esto murio mi felicidad, mi familia, y mis ilusiones. Ahora regreso, a la misma vidad de horror que tuve; no porque sienta que es lo mejor (de hecho, sé que no lo es) sino porque estoy sola! Y necesito tener motivos para algo, tal vez si soy perfecta podré volver a tener algo. Pero lo cierto es que no quiero! Estoy llena de contradicciones, no negaré que me asusta la idea de volver a hacer TODO lo que tal vez me llenó de desgracia, pero... (aun no tengo un argumento válido que sirva)
En fin, seguiré escribiendo, seguiré en el blog, despues de casi un año de haberlo dejado, de haber perdido mi vida, seguiré con ana y mia, poruqe siento que jamás las he dejado.. No tengo nada que perder.. ni siquiera mi propia vida..

Sangre, Dolor, Cicatriz.... SELF-INJURY... un desfogue de endorfinas...

Self- Injury... Automutilación... "Es un método de compensanción. Muchos lo catalogan como una necesidad de atención o manipulación, pero es antes q nada, la expresión externa de un grito interno. Una forma de expresar el dolor, una forma -no verbal- de comunicación, donde los sentimientos son extarnalizados a través del cuerpo, donde podrán ser tratados de un modo más visible. Sé que no está bien, pero es aquello... o vivir muriendo.."

Cielo Latini. (Abzurdah)

Q puedo yo, decir al respecto?... Self-Injury... un mal, un asesino, una escapatoria, una paz, un desliz, un refugio, una búsqueda, un alivio, una calma, un desorden, una adicción, una alternativa, una tentación, una vida... y una muerte.

Todo esto siento, cuando casi inconscientement agarro cualquier objeto y me provoco una herida en alguna parte demi cuerpo.

Es algo que no puedo explicar, quisiera parar... esto es fatal.

Muchos no lo entienden, esto no es masoquismo, es libertad. Todo comienza con un dolor, un gran dolor emocional, una herida abierta en el corazón, un ahogamiento interno, una asfixia de sentimientos.

Tan fuer5te que necesita ser eliminado, o por lo menos controlado, con una contraparte... con otro dolor, pero ahora físivo, más intenso que el dolor emocional... Una cortada, una quemadura, un golpe, cualquier cosa que nos aleje de los entimientos... Que nos alivie el corazón, que nos permita un sueño largo, muuuuy largo; algo inconsciente, y un despertar feliz, cuando todo haya pasado.

Esto lo digo como persona, como princesa...

Pero.... Técnikmnt pasa esto:

Tenemos un fuerte dolor emoconal que nos va consumiendo... Necesitamos alejarlo porq ya no somos capaces de soportar... Entonces, al realizar una herida, el organismo lo detecta y realiza un mecanismo de defensa ante ese dolor físico; enviando muchas 'hormonas de la felicidad' o ENDORFINAS. Las cuales tienen como principal función atenuar ese dolor; son como un tipo de sedante natural, pues tienen algo de la composición de la morfina, sirven como drogas contra este signo.

Bueno, al atenuar este dolor, tambi´´en desaparece algo del dolor emocional sentido anteriormente y sobreviene un sentimiento de paz, de felicidad, y de tranquilidad.

Tampoco es algo sano, pero otra 'oscura' parte de mi vida que les muestro. Es sorprendente q aun mantenga mi existencia... aunq muerta por dentro pro viva a los ojos de los demas....

Desilucionante vida.... ¿vida?

Nennikana.. Princess forever!
Lo odio.... lo odio... y me odio a mi mas!!!!!!!!!!!! por amarlo tanto.... por qué me hago daño por qué?????????

Amor Inútil... INÚTIIIIIIL!!!

Soy asquerosamente infeliz.. Mi relación con el supuesto “amor de mi vida” es un completo infierno... Sabía que no iba a funcionar y aun así me arriesgué, no sé si de eso se trata el amor, pero estoy jodida.
No quiero seguir con esta pesadilla de por vida, que me va acortando la existencia y me hace sentir como una idiota.

Estoy decidida, voy a terminar con el lobo disfrazado de oveja; todo está tan mal... Hemos llegado a límites extremos, ha estado a punto de golpearme, y créanme, a mí no me va a tocar!... por mí se puede ir a chingar a su madre!

Tengo un coraje infinito, unas ganas de matar a alguien... Un dolor en el corazón, un error más a mi vida... estoy totalmente harta de ser el plato de segunda mesa, el pañuelo de lágrimas, la peor es nada, la vil estúpida con la que todos juegan. Esto se acaba aquí y ahora!

Te odio tanto carlos!... sentía amor, pero ahora me doy cuenta que era algún tipo de costumbre obsesiva, o qué se yo!... lo único que puedo yo decir es que espero que nunca más en tu vida vuelvas acá, te mataré si te veo!

Los hombres no saben lo que una mujer despechada es capaz de hacer ni decir... y si a eso le sumamos, una autoestima totalmente destruida, una personalidad tan bipolar, una maldita inseguridad, y unos deseos de venganza a muerte... no sabe lo que puedo hacer!

Nuestros blogs... Armas mortales???

Hoy estuve hablando con una compañera del trabajo y de pronto salió un reportaje por TV de los blogs pro ana y mia; alertaban al mundo de una manera tan cruel, como si fuéramos psicópatas masoquistas.

Y como era de esperarse mi compañera reaccionó diciendo que estamos locas, que no pensamos en nuestra familia, que deberíamos morir solas y no llevarnos a más niñas a la tumba; que somos caprichosas adolescentes jugando a ser perfectas y que el mundo está cansado ya de soportarnos.

Claro, ella no sabe nada de mi mundo, ni de mi estilo; y es que no pueden juzgarnos así, esto no es ningún juego de niñas caprichosas.

Entiendo ahora que los demás ven nuestros blogs como armas mortales para las niñas sanas, sin darse cuenta que la maldita sociedad nos empuja a escondernos detrás de un computador para lograr ser escuchadas y sentir que en alguien podemos confiar aún sin conocernos personalmente.

Sólo buscamos un espacio en el cual podamos hablar de lo que sentimos día a día, ya que a las personas “normales” no podemos decírselo, pues explotarían con el mismo discurso de que nos estamos matando y siendo unas egoístas.
Nadie, absolutamente nadie puede entendernos, ni saber lo que sentimos y los motivos que nos llevan a estas extremas medidas, más que nosotras, que ustedes, que lo vivimos en carne propia; ni los médicos, ni psicólogos, ni nadie!... nadie que no lo haya vivido podrá entenderlo por eso por favor no pretendan que dejemos de pensar y vivir esto en un día, es absurdo y peligroso y lo sabemos pero estamos tan cegadas que no podemos dejarlo, se nos hace tan normal, como sólo un sueño o tal vez una pesadilla... y a veces cuando despertamos es ya demasiado tarde.

"Dulce reecuentro"

“Hoy llegaste de tus vacaciones y estoy muy contenta de tenerte de nuevo aquí, aunque antes dije que quisiera que tardaras más.

Te esperé con la cena lista y te encantó... “Qué bella estás” dijiste... Notó el cambio!!

Me mirabas una y otra vez mientras comimos y al final me dijiste que no sabías qué era pero estaba diferente... más hermosa, más dulce, delicada, y hasta más alta!

Ay mis niñas, le gustó... Y eso me da fuerzas para seguir adelante. Quiero volver a tener todo lo que perdí. Me invade una gran emoción y a la vez una constante preocupación.. Creo que entienden cómo me siento... Hemos vivido cosas tan similares que hacen que me una más a ustedes.

Mi vida ha sido difícil pero ahora tengo una nueva oportunidad y espero poder aprovecharla al máximo y cumplir todas mis expectativas.

Ser princesa no es fácil, es una lucha constante... de tropiezos, caídas y hasta la muerte. Te exprime, te cansa, te hiere, te agita, pero te ayuda a alcanzar lo que deseas a cambio de un silencioso dolor... aunque a veces pida más de lo que estarías dispuesta a dar.

Para nosotr@s no hay otra cosa en lo que pensar, es raro, pero te entregas completo. Un negocio en el cual de una u otra manera te dejan cegada y piensas que vas por el camino correcto sin percibir que es el que más te destruye.

Culpable de tu sufrimiento??

Preferiría que no me amaras tanto.


Mi amor es venenoso, yo lo soy… Todo lo que toco lo daño, no quiero destruirte. Te amo más que a todo en el mundo; sin embargo, soy tan débil, tan cobarde.
Ojalá no me amaras tanto, así no te dañaría… Es tarde, nos amamos con locura. Sufro, sufro mucho y me duele más hacerte sufrir a ti. Nunca podrás entenderme… Te amo demasiado y aún así no puedo evitar lo que soy… MANIPULADORA, HIRÓNICA, SARCÁSTICA, MENTIROSA.
Quisiera no hacerte daño, la única manera de evitarlo es que dejes de amarme.
Una vil histriónica cansada de su propio teatro???... NO… Una histriónica imparable evitándote morir con ella. Una princesa… una mujer… presa de una rabia sorda, de un amor paradójico.
Será capaz mi veneno de matarte o la grandeza de tu amor de salvarme???

Por qué me siento tan mal?... No quiero que seas mi víctima, tampoco mi verdugo… Sólo mi acompañante, diciéndolo todo y a la vez sin decir nada. Cuidándome y liberándome, rompiendo mi burbuja de cristal, sacándome de mi mundo o aprendiendo a vivir en él. Sólo quiero que estés ahí, sin más, protegiéndome pero dejándome aprender sola…

Eso lo escribí pensando en él, en Carlos… Aún no regresa de su viaje y la verdad no quiero que lo haga pronto, porque se decepcionaría de verme así, obesa!

Se que se fue de aquí con esa imagen, pero siento que en el fondo a él le gustaba mi cuerpo de antes… delgado y bello.

Quiero que vuelva a verme así.
Estoy yendo al gimnasio por 2 horas diarias nada más porque conseguí un trabajo para mis vacaciones y no tengo más tiempo. Trabajo de 8am a 5pm y con tanta ocupación ni siquiera pienso en la comida. Me siento bastante liviana y ligera; ya he bajado 4kg pro sé que va a pasar muchísimo tiempo hasta que vuelva a ser hermosa.

Pero pagaré el precio, aunque duela mucho!

Seductora Invitación

Nennikana.. Princess forever!

Ayer te fuiste de vacaciones con tu familia mi amor.

Me hiciste la invitación, pero dije… no. Tal vez es mi oportunidad de estar sola.

Viéndote apenas partir me sumergí en el caudaloso mundo de ANA y MIA. Me pasé absolutamente toda la noche checando mails, descargando libros y videos sobre mis temas seleccionados… y… observando mis fotos de antes y ahora.

De pronto una lluvia de ideas inundó mi cerebro… muchas recriminaciones, decepciones, abismos insuperables me acecharon.

En qué me había convertido?... Por qué había dejado que esto pase?... Por qué me dejé vencer?... Todo era “felicidad”…yo era delgada…iba perfecto en la facultad…nos amábamos tanto!...Por qué todo se derrumbó?

El chillido del tacho me sacó de esa casi inconsciencia atrapada por un segundo en el pasado… Fui directo a la cocina, preparé café, y regresé directo al computador… sin dejar de repetirme lo mismo… Por qué???... Me dejé vencer o estoy en el camino correcto?... NO!, definitivamente me dejé vencer, mi control ha desaparecido… por que éste “camino correcto” no me gusta en lo más mínimo.

Seguí observando… Carlos… mi novio tenía muchas fotografías mías guardadas en una carpeta titulada “Mi hermosa Princesa”… Me desconcertó mucho, eran fotos de mi máximo esplendor junto a ANA… cuando pesaba mis 49 kg… con 1.70cm de estatura!...

Seguí inmiscuyéndome en sus cosas. Acabé mi taza de café… encendí un cigarro. Qué estaba haciendo?... Hace 4 meses que dejé de fumar!... Me sentía nerviosa?... Lo hacía por instinto?... recordando los días que pasaba frente al computador recibiendo consejos, dando mi apoyo, haciendo dietas muy restrictivas…. Ahora las ideas que me inundaban… me estaban ahogando.

Fui a traer más café… mi cuerpo se reflejó en la ventana de la cocina, tenía como 20 kg más desde entonces… me vi perdida. Regresé al computador y me refugié en mis fotos… qué bella era!... por Dios! Qué soy ahora!!... Luego vi otra carpeta, decía “Karo”… “soy yo!” me dije… vi las horrendas fotos de “mi ahora”… son fatales me repetía una y otra vez… NO!! No puedo seguir así.

Me sedujo la idea de volver…y caí. Ahora sí con el alma. Me fui a la cama… qué ironía eran las 7:00am… no tenía sueño. No podía dejar de pensar, sólo los títulos ya me dolían… “Hermosa princesa” y “Karo”… Ja! Que más da, esa es la realidad… mi cuento de hadas había desaparecido, pero me ofrecía regresar… no pude negarme.

Aunque quise escapar, fui al espejo y me observé… “ya nada queda de esa hermosa princesa”. Entré en un estado de euforia, de obsesión!.. y como mecánicamente cogí un bisturí (maldita facultad de medicina!) y me hice tantos cortes como pude en la muñeca… Oh no!! Carlos me va a matar!... Hacía mucho tiempo que no lo hacía! por qué ahora? por qué????

Fui al baño y limpie mi sangre… Al fin… “Carlos regresa en 2 semanas”… “Tiempo suficiente para que sanen”… Lo decía en serio?... 2 semanas!... Tiempo oro!... Debía comenzar de nuevo.

Y en el camino estoy… A ser princesa voy…

Nada me detendrá… Mi sueño volverá!

De NueVO en Esta VIDA

Nennikana.. Princess forever!
Hola mis bellas princesas…bueno después de tanto por fin si toy aki de regreso… Con más ganas que nunk de dedicarme a ana completamente… bueno pues las cosas no me han ido muy bien, pro ni modo, ya no voy a sufrir más!!!... estoy decidida y ps ahora si, a tratar por lo menos de ser delgada como antes.. llegar a mis 48 kilos y no me voy a preocupar x nada mas… y es q perdí TODO… no tengo nada, perdí a mi bebé, a mi novio, a mi familia, a mi facultad… absolutamente todo….
Entonces q me qda??? Empezar de nuevo no?... ya lloré y lloré y lloré lo suficiente, lo necesario… ahora a luchar x lo q quiero… siento q soy más fuerte q antes… tengo que poder con todo lo que viene hacia mi… Ana y ustedes son lo único q me queda ahora, las que nunk me traicionarán… verdad? confío en ustedes más que en mi misma!
El problema que tengo ahora, es que ya había regresado con carlos, el amor de mi vida y padre de mi primer hijo, (q nunk llegó a nacer) y ps tuvimos algunos días de felicidad y otra vez llegó la tormenta a mi vida y volvimos a separarnos, esta vez siento q pa siempre… y es que de verdad ya no quiero regresar… me ha desgastado mucho emocionalmente… necesito otro tipo de relación.. que no implique tanto dolor y sufrimiento… que no implique un pasado como el nuestro.. que no me recuerde día a día que mi bebé murió por mi culpa!... odio eso!!!! Y NO no murió por mi culpa…. Que lo sepa todo el mundo, ustedes son testigos que yo puse todo de mi parte pa que mi bebé esté bien y sano pro ya no dependió de mí, si con las justas avancé a embarazarme, mi organismo staba muy débil, y no lo soportó… además yo si creo que todo en la vida pasa por algo… tal vez no debía tener un hijo…no en este momento… no staba preparada..ni psicológica ni emocionalmente….
El problema es que no se si ahora si lo esté…. En los días de “felicidad” con mi novio, ps obviamente tuvimos relaciones y no nos protegimos… pues queríamos tener un bebé… y aún mi regla no baja… no sé qué pensar…. Si volvió a suceder… ay no!! Tengo mucho miedo, ahora si me quedé sola, y si esto es verdad, igualmente no quiero regresar con él y se lo dije y él está de acuerdo, se hará cargo de mi bebé y no de mi… lo que me chinga hasta la madre!! Siento que él dejó ya de amarme completamente y eso me duele mucho… yo aún lo amo, pro no voy a regresar…no a ese pasado tortuoso…
Lo que me preocupa es eso, porque sinceramente aún no me hago la prueba…por miedo.. y es que quien no se moriría de miedo de saber que tal vez va a traer una vida nueva a este mundo tan estúpido y lleno de injusticias!!!! No se, pro mañana mismo me la hago y que sea lo que Dios quiera… También estoy preocupada xq tengo q encontrar un trabajo rápido, necesito dinero y es que mis padres ya no cargan conmigo… ojalá encuentre algo rápido..
Bueno si el resultado es negativo ps a entregarme a ANA y MIA en cuerpo y alma… y de una vez x todas a ordenar mi vida de todo este caos que estoy teniendo….gracias mis princesas por todo… pronto estaremos en contacto!.. las amo!!!!!!!!!!!!!

AHORA SÍ DE REGRESO!!

Nennikana.. Princess forever!

PRINCESAS!!!!!! REGRESO... AHORA SI PA KEDARME!!!.... LAS AMO, GRACIAS X TODO!! LES CONTARÉ TOOOOODO LO Q HA PASADO EN MI VIDA ÚLTIMAMENTE........